我很喜欢曾哥的《狮子座》，可惜在KTV几次尝试，始终不得要领，无法模仿。唱歌本来对我来说就是门高深的艺术，更何况曾哥变幻莫测的嗓音。只好放弃之。最近唱歌比较多，比起以前，据同事们说，唱功有进步。但是显然，我已经到达了我的极限。能唱的歌，基本已经固定下来了。也可能是我听的歌是在太少。完整研究过的歌手，只有窦唯、许巍、郑钧，部分老崔的歌，再就是最近在听的周云蓬。可是这几个我唱来唱去，比唱曾哥还要难过。唱不出老崔的铿锵有力，又唱不了许巍的沧桑与深情，又唱不出窦唯（曾经的）和郑钧的激情，奶奶的！还有比这更让人苦恼的事情么？

有，当然有。

在ebay上买了个二手ThinkPad T61P，被海关收了1000块的关税，再加500多的运费，总花费到达近6000。要不是这个机器用着还不错，特别是屏幕很赞，我可能早就要开始自残了。这个是你傻，还有么？

还有……

发觉自己又天真又悲观，又没心又没肺，还没脑子，还是个死心眼……

还有……

这世界变化快，我开始睡不着

May, an important month
You may get something in May
You may lose something in May
Hope you have a great May
Cause something may be different from this May on
— by 本人

另附送好歌一首：
那一年 by 许巍

那一年你正年轻 总觉得明天肯定会很美
歌 那理想世界就象一道光芒 在你心里闪耀着
怎能就让这不停燃烧的心 就这样耗尽消失在平庸里
你决定上路就离开这城市 离开你深爱多年的姑娘

这么多年你还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无飘渺
在生存面前那纯洁的理想 原来是那么脆弱不堪
你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张
你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张

你曾拥有一些英雄的梦想 好像黑夜里面温暖的灯光
怎能没有了希望的力量 只能够挺胸永往直前
你走在这繁华的街上 在寻找你该去的方向
你走在这繁华的街上 在寻找你曾拥有的力量

从睡梦中挣扎着起来，居然想更新下blog，好吧，就从了你……

这两天和公司的喀麦隆小伙子聊天谈他在做的一个项目，突然看见了一种久违的东西——激情。自以为还有点激情，和他一比，我才知道，我那那里叫激情，最多叫有点热情，或者三分钟热度吧。

他虽然某些技术上没我钻得这么深，可这对他根本不是个问题。这家伙周末也跑过来加班就为了做这个他想象中牛逼无比的系统。等到周一他过来找我的时候，整个系统的框架，内部逻辑基本上都有个样子了。不得不佩服这把子激情～看看自己，还算有点想法，可是到最后作出来的东西少之又少，把大部分时间花在想象与徘徊上了。然后时间一长，还没有多少好玩的东西搞出来，就不想玩了。靠！

心里知道自己总是提前优化，提前把自己身上裹包袱，可是就是很难改过来。这都是为什么呢。我想是因为我就是一失败的理想主义者。

不错，十几分钟就写完一篇。高考作文训练还是有点用处。咱不是韩寒，不过记点小blog也可以了。突然翻到今年过完年给自己定的目标，基本上自己一个人就可以开展的项目都有在做，虽然大部分没有结项，比以前好些。

好吧，阿Q一下，洗洗脸，去上班。知道该怎么做就莫要磨磨叽叽了！

周五下午，公司篮球队例行活动，前往黄兴体育公园打篮球。我和一个大个子挤在一起抢篮板，跳起来球没有抢到，下来却踩到他的脚上，左脚腕猛的向外一歪，当时就听吱吱吱的声音，然后就马上疼的不行。在凳子上休息了一下，就跛着脚在厕所里用冷水冲了一会受伤的脚踝。Eric说要送我一起去，我自己感觉可以就没有让他帮忙。当时看到他非常心疼的神情，感觉跟这个老大是跟对了，哈哈。

回公司后，Neo帮忙买了云南白药，还给我喷上。专业的果然不一样，值得信赖，冷静沉着。

临走了，Lillian和Jean还帮忙给我找了个结实的塑料袋作为我的鞋套在受伤的脚上，那只脚不能再被挤在鞋子里面，要放松放松。下楼的时候，Whyte和Uncle钢又送我上了出租车。

多好的同事们啊～

在家两天，周六按照阿汤哥的指示，先冷敷加云南白药，到晚上开始热敷，等到周日早上起来的时候，发现就已经可以不用很夸张的动作走路了。脚的活动范围也大了很多，肿也消下去很多。

在网上找了半天，发现阿里医药的这篇文章浅显易懂又具有可操作性。我在阿里医药网站上好像没有看见不能转载的，就直接全文贴在这里，权当给自己留个备忘吧。 (more…)

二十几岁的人并不适合去谈人生这个话题，因为人生才刚开始，正是打打拼拼、风风火火的时候，空谈误国也误人。可对我而言，现在这样的思考却显得很必要。今天在twitter上推了一条：“我慌忙不迭地追赶着生活那从容不迫的脚步。”我觉得是对我的现状的准确描述。

我从来不是一个善于计划的人，即使偶尔去做计划，到头来还会发现我做的计划所带来的效益基本可以忽略。要么太过随意、不周详；要么太过周详而实施起来困难重重，逼得自己实施了两天后慢慢放弃。

可以这么说，在今年以前，我都是在走顺风路，搭顺风车。生活于我而言，一直都不需要太多的思考，精心地准备、细心地选择以及大胆地决定。上大学如此，选专业如此，找工作也是如此。在这顺风的路上，我没有走出华丽而牛逼的步伐，我走的却是随心所欲、杂乱无章的步伐。地球自转公转丝毫没有因为我而减慢，每天那么多牛逼的人像冒泡一样从网上冒出来，好像和我也没有一毛的关系。可是毕业了，工作了，快26岁了。等等，为什么单单提26而不是25、27呢？因为以前觉得自己还挺牛逼的时候发现爱因斯坦26岁的时候连续发表6篇牛B的论文，于是总觉得自己在26也该做出点啥出来。好吧，这个先打住，以后再说吧。

问题是我年初发现自己已经24周岁的时候，从上到下打量了一下自己，看不出一点能在26岁牛起来的迹象。

于是，我慌了……

于是，我开始谴责自己上大学时没有坚持自己的意见去报物理系；于是，我开始后悔自己没有在喜欢上计算机以后，还自以为可以凭借自己三天打鱼两天晒网的学习方式同时学好电子和计算机；于是，我开始责怪自己没有好好去学习、没有好好上自习……

生活还是那么从容不迫，一天24小时，一小时60分钟的滴答滴答。任我低沉、任我嚣张、任我慌张、任我慌忙不迭。我想，我已经落入俗套的情节，我马上也要变成某奴某奴了，我也要开始考虑成家立业了，么？

不。

不管是在26还是29还是36，39，我都会去拼，直到我失去了光晕，失去了魔法，失去了大半管的血，我才会从容不迫地，嘲笑一下永远不会开倒车的生活，回头再写篇日志，追忆一下今天的我。