时间真是个太奇妙的东西。我从来不觉得自己在变化，可是回头再这么一瞧，我靠，今年就25了。然后再一想，为啥觉得自己还一点出息都没有呢…… 还是太天真，容易冲动，懒得动脑子。不甚靠谱。

以前总是憧憬自己能多么多么牛逼，做着自己喜欢做的事情，有着深爱的另一半共进共退，过着衣食无忧的日子，一大家子人过着和谐快乐的生活。可是摸着心口一想，就会发现一切还都只是幻觉。以前总想着有一天，自己牛逼了以后，就成了一家之主，然后家里发生了什么事情，然后在自己的坚强领导下，怎么地怎么地。现在想想都觉得好笑。

老天是从来不会管我靠不靠谱，行与不行，该发生的事情，它就是那么地让它发生了。

分手了。这个纠结、头大、无奈的结局其实早在去年就已经被预见到了。只是我和虫子都不愿意相信，也不愿意面对。绝对的峰回路转，柳暗花明又花谢。不解过，困惑过，挽留过，期待过，纠结过，痛苦过……曾经那么多傻傻地温馨、珍贵的感情，彼此陪伴度过了人生中的一段美好时光，如今却走到这般田地，我是从来没想到会这样。可是人生参商，曾经真心爱过彼此、也真心付出过亦已足够了吧。或许这样更好些，我可能确实只是虫子生命中的一个过客，就不要再多停留。只是，我想我错过了一个好女孩。我会记得，那些年，那个你。

3月份，妹妹和妹夫来上海了。好不容易都找到了工作，可是妹妹的身体开始接二连三地出状况。她本来就身体不好。自从上高中开始在学校寄宿独立生活以后，身体一直是越来越差，经常要去医院诊所。以至于只要她在的地方，必然有一个大大的药罐子。每次哪里不舒服，她都能自己熟练地在一大堆药里面找到自己要吃的药。前段时间我感冒后，头疼的不行，她从她的百宝箱里面给我找了两片药，我吃完以后，睡了一觉，起来居然还真好了不少。自此我开始相信久病成良医果然不假。可是她终究只会给自己看歌头疼脑热的小病。6月份，妹妹怀孕了。7、8月份，一直肚子疼，出血。换了两家医院，做了一次手术，居然还是没能治好。9.7号，去杨浦大桥下的那个著名的妇科医院一查，医生说必须要住院了，病情很严重，马上改急诊，让她尽量减少活动，后来做检查都是坐这轮椅去的。9.8号，那个医院所有的医生会诊妹妹的病情，最后还是没有定论，跟我说有三种可能。但是无论是哪种病，先要准备开始化疗了。我头里面一懵，化疗！？我只能用极为轻松的口气去跟妹妹说，把化疗说的跟打针吃药一样稀松平常。我至今没有问过她听到那个消息后心里是什么想法，只是当时看着她还算淡定，我认为自己说的还可以。期间无数事情，不一一赘述。后来终于确诊，不幸中的万幸，她得的这种肿瘤属于治愈率比较高的那种；而且这段时间的治疗确实很有效果。虽然看着妹妹的头发大把大把地往下掉，我都心疼地不行，可是总算是看见了大大的希望，心里的石头也放下来了。

一切都在这个没有月亮的中秋开始趋于平淡，不再那么灰暗无光。我也终于有心思也有空来谈谈，和自己，和这个不平常的2010年。我是个空话多于行动、匆忙多于从容，懒惰而又要求高的人。这世界因果相连，今天这些种种的事情，又何尝不是因为自己总是想当然而准备太少造成的呢？等有个毛用，一直在等待，就是一直被虐待，然后就会一直很无奈…… 这样不好。

其实感慨很多，可是看了韩寒的《1988》以后，又觉得说什么都有点多余。只是想，我也需要一部不抛锚的1988，去看看这个世界。如果有个伴，最好。

我很喜欢曾哥的《狮子座》，可惜在KTV几次尝试，始终不得要领，无法模仿。唱歌本来对我来说就是门高深的艺术，更何况曾哥变幻莫测的嗓音。只好放弃之。最近唱歌比较多，比起以前，据同事们说，唱功有进步。但是显然，我已经到达了我的极限。能唱的歌，基本已经固定下来了。也可能是我听的歌是在太少。完整研究过的歌手，只有窦唯、许巍、郑钧，部分老崔的歌，再就是最近在听的周云蓬。可是这几个我唱来唱去，比唱曾哥还要难过。唱不出老崔的铿锵有力，又唱不了许巍的沧桑与深情，又唱不出窦唯（曾经的）和郑钧的激情，奶奶的！还有比这更让人苦恼的事情么？

有，当然有。

在ebay上买了个二手ThinkPad T61P，被海关收了1000块的关税，再加500多的运费，总花费到达近6000。要不是这个机器用着还不错，特别是屏幕很赞，我可能早就要开始自残了。这个是你傻，还有么？

还有……

发觉自己又天真又悲观，又没心又没肺，还没脑子，还是个死心眼……

还有……

这世界变化快，我开始睡不着

May, an important month
You may get something in May
You may lose something in May
Hope you have a great May
Cause something may be different from this May on
— by 本人

另附送好歌一首：
那一年 by 许巍

那一年你正年轻 总觉得明天肯定会很美
歌 那理想世界就象一道光芒 在你心里闪耀着
怎能就让这不停燃烧的心 就这样耗尽消失在平庸里
你决定上路就离开这城市 离开你深爱多年的姑娘

这么多年你还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无飘渺
在生存面前那纯洁的理想 原来是那么脆弱不堪
你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张
你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张

你曾拥有一些英雄的梦想 好像黑夜里面温暖的灯光
怎能没有了希望的力量 只能够挺胸永往直前
你走在这繁华的街上 在寻找你该去的方向
你走在这繁华的街上 在寻找你曾拥有的力量

妹妹结婚了，在家里要办酒席，我这次早早地就奔回了家。借了同事的单反，回家一阵胡拍，虽然技术粗糙，好歹也算是给妹妹和家人留了一份回忆。

老爸看起来是个满脸灰白硬胡茬，什么事都不上心的大男人，其实经常是嘴硬心软。妹妹出门（家乡把送新娘去夫家叫出门）那天，车刚一开，他比妈妈哭的还厉害。我知道，一半是舍不得我这个疯疯癫癫的妹妹，一半也是喜极而泣，从小到大吃了那么多苦，也该他幸福地哭上一回了。男人哭吧不是罪。

回家的时候，妹妹出来送我。关上车们，妹妹的身影越来越远，我竟然也忍不住鼻子一酸。妹妹就比我小一岁。从小，这个家伙就喜欢和我们男生一起玩；上学前班的时候满校园追着我要抢我的一根麻花；把我辛辛苦苦组装好的各种玩具一会时间就弄的七零八落…… 六年纪和初中那段时间，不知道为什么，两个人像仇人一样，我看她不顺眼，她更是不服我，时不时两个人就吵架，甚至动手（丢脸啊，大家原谅我不懂事吧）。当然她肯定不是我的对手，不过她有必杀技——哭。只要一哭起来，那阵势，现在想起来还有点怕，我立马想方设法威逼利诱不让她哭。可惜很少有效。爸妈回家来，先安抚她，然后回过头来揍我。我老爸当年是全村数一数二的青壮年劳力。我想，在这个事情上，我既丢脸，又吃了大亏。也是，欺负妹妹，该。和妹妹的关系，在我到西安上高中以后就开始慢慢结冰，直到我上大学以后开始意识到这个问题，才慢慢地改善。到现在总算是和睦相处了。

那几天，家里人特别多，小姨，姑姑，姐姐，村里的近邻，近亲都来家里帮忙。小孩子，大孩子一大堆。很是热闹。

年三十，下了大雪，终于能跟爸妈坐在炕上，侃一侃家长里短，回顾下过去的一年，说一说自己。难得想好好看回春晚，却只认真看了两个节目，小虎队和刘谦。再回头和爸妈说话时，才发现他们已经睡着了～

过年后，到西安的车非常难坐，票价高，还经常没有座位。只好早早五六点就起床赶早班车。妈妈每次都要早早起来给我做饭吃。这次我终于说服她没有起来给我做饭。站在路口，心里希望不要有车来，不要有车来。可恨，那车就是闪着大灯过来了。招手，又要开始大半年的离别。来不及拉开车窗，说几句话，父母就已经慢慢消失在那黑蒙蒙的一片……

我走后那一天，妈妈说，爸爸就在家待不住；外公说，我走后，妈妈和他说着话，就又哭了……

回上海第二天，给妈妈打电话。她说，梦里面，还以为我在家里，叫着我的名字，喊我去她跟前……

回上海第三天，和虫子打了个电话，又徒增了不少伤感……

回上海第四天，写下这篇blog。睡觉去吧。

22号急匆匆赶回西安，然后坐车到蓝田，参加哥们的婚礼。这个是我第一个完成全部结婚全部流程的哥们。恭喜你，骡子

怀念一下当年拿乒乓球一起在操场上当足球踢
怀念一下当年拿着篮球一打就是大半天
怀念一下当年从这个宿舍挪到那个宿舍，总是和你丫的在一个宿舍
……

怀念一下当年
感慨一下今朝
子曰，我日

还有多少人记得1999年的12月31号，你再干什么？我不记得了。我只知道当时我很激动，激动得好像一到2000年，我就当了国家主席一样。可是真的钟声敲过的时候，竟然没有任何变化，我在21世纪的第一个感觉是有点失望。

一晃，就到2010年了。

从当年去跨世纪，到如今，觉得有点被跨越的感觉，真是有点惨兮兮～

和谐而折腾的2009年，你用你的一小撮黑手，把我推进了不明真相的2010。

2008，我都记不起自己做了什么，打个分，50，不及格；

2009，好歹有了行动，有了想法，有了些改变。给自己打个分，65分，刚好及格；

2010，我想要个优秀。

周五下午，公司篮球队例行活动，前往黄兴体育公园打篮球。我和一个大个子挤在一起抢篮板，跳起来球没有抢到，下来却踩到他的脚上，左脚腕猛的向外一歪，当时就听吱吱吱的声音，然后就马上疼的不行。在凳子上休息了一下，就跛着脚在厕所里用冷水冲了一会受伤的脚踝。Eric说要送我一起去，我自己感觉可以就没有让他帮忙。当时看到他非常心疼的神情，感觉跟这个老大是跟对了，哈哈。

回公司后，Neo帮忙买了云南白药，还给我喷上。专业的果然不一样，值得信赖，冷静沉着。

临走了，Lillian和Jean还帮忙给我找了个结实的塑料袋作为我的鞋套在受伤的脚上，那只脚不能再被挤在鞋子里面，要放松放松。下楼的时候，Whyte和Uncle钢又送我上了出租车。

多好的同事们啊～

在家两天，周六按照阿汤哥的指示，先冷敷加云南白药，到晚上开始热敷，等到周日早上起来的时候，发现就已经可以不用很夸张的动作走路了。脚的活动范围也大了很多，肿也消下去很多。

在网上找了半天，发现阿里医药的这篇文章浅显易懂又具有可操作性。我在阿里医药网站上好像没有看见不能转载的，就直接全文贴在这里，权当给自己留个备忘吧。 (more…)

从7月份开始限制每天最多上网一小时，统计下来，有近1/4的时候不能做到，还有其他几件事情，也在一起坚持，比如看《Advanced Perl Programming》，《深入理解计算机系统》，《具体数学》，学吉他，总体下来，ms打个分也依然是个七十分左右～ 可喜的是没有中途放弃，可恨的是做到的只能算是可以，根本不能达到好的程度。改变自己，任务艰巨的很啊。要继续努力。

这段时间看了李笑来的《把时间当作朋友》和这本书里面提到的另一本书，讲一个前苏联科学家柳比歇夫的，《奇特的一生》（Quite a life》。前者是与其说是讲如何与时间做朋友，不如说是讲如何去掌握自己，完善自我。书写的很好，里面提到的很多情景在我看来就像是在说自己一样；对问题分析很深刻，很有醍醐灌顶的意思。电子书就在他blog上，有兴趣看的话可以去看看。《奇特的一生》是本“文献性小说”，有点像传记，内容很有意思，主人公很牛。我看完以后，感觉充满了动力去学习柳比歇夫的“时间统计法”。不过经过尝试后，被我改良简化了很多……

本来可以对这两本书各自写个书评的，可惜过了都好几周了，当时满肚子的感悟也都快消失了大半了，剩下都是我吸取来的精华，其实就两个字“坚持”，没多少好说了。如果下次重读以后，如果还有感想，到时候再补上吧。

另有一件事情，很惭愧的说，就是才把射雕英雄传看完了。我说的是书。总算为我不完整的初高中生涯补上了一课。感想也有一些，不过是些做人的道理。另外就是感慨金庸真的很会选情侣，给郭靖就配个黄蓉，给杨过配个小龙女，我在想要是把小龙女写给郭靖的话，那可真是，悲剧啊……

嗯，再说一部电影作为结尾，飞屋环游记。很感人。但是感动我最多的是那个小本子。我想，我也要有个小本子。我还想了，要多记blog。

听见外面蛐蛐在叫，很晚了，睡吧

二十几岁的人并不适合去谈人生这个话题，因为人生才刚开始，正是打打拼拼、风风火火的时候，空谈误国也误人。可对我而言，现在这样的思考却显得很必要。今天在twitter上推了一条：“我慌忙不迭地追赶着生活那从容不迫的脚步。”我觉得是对我的现状的准确描述。

我从来不是一个善于计划的人，即使偶尔去做计划，到头来还会发现我做的计划所带来的效益基本可以忽略。要么太过随意、不周详；要么太过周详而实施起来困难重重，逼得自己实施了两天后慢慢放弃。

可以这么说，在今年以前，我都是在走顺风路，搭顺风车。生活于我而言，一直都不需要太多的思考，精心地准备、细心地选择以及大胆地决定。上大学如此，选专业如此，找工作也是如此。在这顺风的路上，我没有走出华丽而牛逼的步伐，我走的却是随心所欲、杂乱无章的步伐。地球自转公转丝毫没有因为我而减慢，每天那么多牛逼的人像冒泡一样从网上冒出来，好像和我也没有一毛的关系。可是毕业了，工作了，快26岁了。等等，为什么单单提26而不是25、27呢？因为以前觉得自己还挺牛逼的时候发现爱因斯坦26岁的时候连续发表6篇牛B的论文，于是总觉得自己在26也该做出点啥出来。好吧，这个先打住，以后再说吧。

问题是我年初发现自己已经24周岁的时候，从上到下打量了一下自己，看不出一点能在26岁牛起来的迹象。

于是，我慌了……

于是，我开始谴责自己上大学时没有坚持自己的意见去报物理系；于是，我开始后悔自己没有在喜欢上计算机以后，还自以为可以凭借自己三天打鱼两天晒网的学习方式同时学好电子和计算机；于是，我开始责怪自己没有好好去学习、没有好好上自习……

生活还是那么从容不迫，一天24小时，一小时60分钟的滴答滴答。任我低沉、任我嚣张、任我慌张、任我慌忙不迭。我想，我已经落入俗套的情节，我马上也要变成某奴某奴了，我也要开始考虑成家立业了，么？

不。

不管是在26还是29还是36，39，我都会去拼，直到我失去了光晕，失去了魔法，失去了大半管的血，我才会从容不迫地，嘲笑一下永远不会开倒车的生活，回头再写篇日志，追忆一下今天的我。