时间真是个太奇妙的东西。我从来不觉得自己在变化，可是回头再这么一瞧，我靠，今年就25了。然后再一想，为啥觉得自己还一点出息都没有呢…… 还是太天真，容易冲动，懒得动脑子。不甚靠谱。

以前总是憧憬自己能多么多么牛逼，做着自己喜欢做的事情，有着深爱的另一半共进共退，过着衣食无忧的日子，一大家子人过着和谐快乐的生活。可是摸着心口一想，就会发现一切还都只是幻觉。以前总想着有一天，自己牛逼了以后，就成了一家之主，然后家里发生了什么事情，然后在自己的坚强领导下，怎么地怎么地。现在想想都觉得好笑。

老天是从来不会管我靠不靠谱，行与不行，该发生的事情，它就是那么地让它发生了。

分手了。这个纠结、头大、无奈的结局其实早在去年就已经被预见到了。只是我和虫子都不愿意相信，也不愿意面对。绝对的峰回路转，柳暗花明又花谢。不解过，困惑过，挽留过，期待过，纠结过，痛苦过……曾经那么多傻傻地温馨、珍贵的感情，彼此陪伴度过了人生中的一段美好时光，如今却走到这般田地，我是从来没想到会这样。可是人生参商，曾经真心爱过彼此、也真心付出过亦已足够了吧。或许这样更好些，我可能确实只是虫子生命中的一个过客，就不要再多停留。只是，我想我错过了一个好女孩。我会记得，那些年，那个你。

3月份，妹妹和妹夫来上海了。好不容易都找到了工作，可是妹妹的身体开始接二连三地出状况。她本来就身体不好。自从上高中开始在学校寄宿独立生活以后，身体一直是越来越差，经常要去医院诊所。以至于只要她在的地方，必然有一个大大的药罐子。每次哪里不舒服，她都能自己熟练地在一大堆药里面找到自己要吃的药。前段时间我感冒后，头疼的不行，她从她的百宝箱里面给我找了两片药，我吃完以后，睡了一觉，起来居然还真好了不少。自此我开始相信久病成良医果然不假。可是她终究只会给自己看歌头疼脑热的小病。6月份，妹妹怀孕了。7、8月份，一直肚子疼，出血。换了两家医院，做了一次手术，居然还是没能治好。9.7号，去杨浦大桥下的那个著名的妇科医院一查，医生说必须要住院了，病情很严重，马上改急诊，让她尽量减少活动，后来做检查都是坐这轮椅去的。9.8号，那个医院所有的医生会诊妹妹的病情，最后还是没有定论，跟我说有三种可能。但是无论是哪种病，先要准备开始化疗了。我头里面一懵，化疗！？我只能用极为轻松的口气去跟妹妹说，把化疗说的跟打针吃药一样稀松平常。我至今没有问过她听到那个消息后心里是什么想法，只是当时看着她还算淡定，我认为自己说的还可以。期间无数事情，不一一赘述。后来终于确诊，不幸中的万幸，她得的这种肿瘤属于治愈率比较高的那种；而且这段时间的治疗确实很有效果。虽然看着妹妹的头发大把大把地往下掉，我都心疼地不行，可是总算是看见了大大的希望，心里的石头也放下来了。

一切都在这个没有月亮的中秋开始趋于平淡，不再那么灰暗无光。我也终于有心思也有空来谈谈，和自己，和这个不平常的2010年。我是个空话多于行动、匆忙多于从容，懒惰而又要求高的人。这世界因果相连，今天这些种种的事情，又何尝不是因为自己总是想当然而准备太少造成的呢？等有个毛用，一直在等待，就是一直被虐待，然后就会一直很无奈…… 这样不好。

其实感慨很多，可是看了韩寒的《1988》以后，又觉得说什么都有点多余。只是想，我也需要一部不抛锚的1988，去看看这个世界。如果有个伴，最好。